Grappige statussen met grappen. Coole statussen

Een grap is een stapel, een paal, vast in de grond (voor een pier, een ketting). De boot ligt klaar. Het schip ligt afgemeerd (ook vertaald: gaat niet varen, ligt afgemeerd). * Wanneer iemand of iets (informeel) is opgeborgen, is het inactief, niet in gebruik en werkt het niet. || bijvoeglijk naamwoord cool, -aya, -oe (Verklarend woordenboek van de Russische taal (Ozhegov S., Shvedova N.) Dus onze grappige statussen iets heel anders...

Het leven is rijk aan verrassingen... Heeft je vriend je verlaten? Hier is een klis! Je hebt 200 van dergelijke aanvragers op VKontakte!

Waarom heeft mijn contactpersoon geen status in “passief zoeken”? Ik wil wel, maar ik ben te lui om te kijken

Soms wil ik alles opgeven. Dan herinner ik me dat ik toch geen shit doe.

Joden zijn de meest optimistische mensen ter wereld; ze weten nog niet hoe groot ze zullen worden, maar ze snijden ze al af.

We kunnen pijn, tranen, woede, liefde onderdrukken... Maar we kunnen de wilde lach niet bedwingen...

Wie zei dat een man zichzelf maakt? met mijn eigen handen? In de eerste plaats niet door mijzelf. Ten tweede, niet die van jezelf. En ten derde, niet met je handen.

Een persoon ervaart de meest onaangename momenten in zijn leven vanwege zijn eigen onoplettendheid. Hij merkt het gebrek aan papier in het toilet bijvoorbeeld niet op als hij binnenkomt, maar als hij op het punt staat te vertrekken.

Uit sociologische onderzoeken blijkt dat iedereen die op een egel zit meteen aan zijn of haar kont gaat denken, en niemand aan de egel.

Een glas champagne verandert Elena de Mooie in Elena de Wijze, twee glazen in een coole Elena en drie glazen in een kikkerreiziger.

Kijk nu naar je muis. Als het schoon is, dan ben je een vrouw. En als het vies is, dan maar naar de hel.

Soms word ik midden in de nacht wakker en denk ik: oh, midden in de nacht.

Slechts 1% van de bevolking gelooft dat een label op kleding wordt gebruikt om te weten hoe je voor dit kledingstuk moet zorgen: wassen, strijken, enz. De overige 99% bepaalt daarmee waar de achterkant is en waar de voorkant is.

Zelfs de meest onafhankelijke persoon vindt het heerlijk om over haar rug te wrijven in de badkamer.

Mijn hoofd werkt als een klok, maar soms komt de koekoek tevoorschijn.

De dakloze Vitya wil Viktor genoemd worden omdat hij onlangs een kikker heeft gegeten.

Een complete dwaas - dit zijn twee redenen waarom mannen geen aandacht aan haar besteden.

Onthoud een eenvoudige regel uit de Russische taal: het woord ‘sorry’ wordt gezegd als ze iets smerigs willen doen. En het woord ‘sorry’ is wanneer dit vervelende ding al is gedaan.

Het maakt niet uit of u een kitten of een man in huis neemt! Zes maanden lang een schattige kleine mopshond, en dan een sluwe, arrogante kerel!

Niet al het mooie kan rationeel in woorden worden overgebracht. Het komt voor dat je het waanzinnig leuk vindt, maar het komt uit je mond: "fuck!"

Alle instructies in het Russisch moeten beginnen met de woorden: "Nou, idioot, heb je het al gebroken?"

Ik heb al een hele tijd niet meer gezegd: “Ga naar de hel!” Ik zeg: “Iedereen blijft op zijn plek!”

Als een meisje je vraagt ​​haar met rust te laten, laat haar dan met rust. Laat haar onder geen enkele omstandigheid alleen! Kortom, veel geluk voor jou, broeder.

Wormen zeuren altijd dat ze in de kont leven. Dit is een biografie. Alleen buiten de kont zijn ze niet levensvatbaar. Dit is biologie.

Vandaag ging ik om 22.00 uur naar bed. Het is al 3-10, en ik kan er nog steeds geen genoeg van krijgen dat ik zo vroeg naar bed ben gegaan!

Je kunt een saai persoon niet vertellen dat hij saai is, anders zal hij erachter komen waarom, en dit is zo saai.

Mijn kat is als een Hachiko. En ook zhratiko, sratiko en ssatiko, spatiko, oratiko, en het is onmogelijk om 's nachts te slapen.

Er is een mening dat katten en training onverenigbare concepten zijn. Niets van dat alles, mijn kat heeft me in een paar dagen getraind.

Hallo, mijn naam is Slavik. - Erg leuk! - Het zal niet lang meer duren.

Het lijkt mij dat in de status: "Ik wil een vrouw begrijpen", het woord "begrijpen" overbodig is.

Ik besefte meteen dat niets met hem zou lukken toen ik in een café cognac voor mezelf bestelde, en hij ijs bestelde...

Wij leven maar één keer! En zelfs dat is niet genoeg. En niet zo... En niet daar... En niet toen...

Statussen over jezelf geliefd (geliefde)

Liefde voor anderen komt en gaat. Zelfliefde - ga zitten en zitten.

Ik ben geboren om geld in stof te veranderen...

Het is moeilijk te begrijpen, moeilijk om me te kalmeren en onmogelijk om iets uit te leggen.

Ik wil leren mijn fouten toe te geven. Maar wie houd ik voor de gek, welke fouten zou ik kunnen maken?

Het is onwaarschijnlijk dat ik met de jaren beter zal worden... Ik leef gemakkelijk, het kan me niets schelen! Ik waardeer mensen die mij leuk vinden! Ik waardeer ze vanwege hun goede smaak!

Het is goed waar ik niet ben. Maar ik ben onderweg.

Ik word vaak verward met God - ze zeggen: "Heer, bent u weer?!"

Hoeveel slechte dingen ze ook over mij zeggen, ik heb altijd iets toe te voegen. 106

Niets beperkt uw acties zo goed als de zinsnede “doe wat u wilt”... 78

Jongens worden jaloers als ze van je houden. Meisjes zijn jaloers, zelfs als ze niet van je houden. 75

Kunt u geen aanpak voor mij vinden? Ga rond! 212 - coole statussen

Kameraad, laten we het geld gaan bekijken... 20

Niets versterkt het vertrouwen in een persoon meer dan 100% vooruitbetaling. 34

Als je precies weet wie de schuldige is, verraad jezelf dan niet. 49

Ik ga mee ogen gesloten en een glimlach van oor tot oor, op weg naar toekomstig geluk, door een veld met harken... 103

Uit de uitspraak: “Hoe voel ik me...” Doorgestreept. 'Hoe ik jullie allemaal heb behandeld...' Doorgestreept. 'Ja, jullie moeten allemaal naar...' Doorgestreept. ‘Geef me alsjeblieft nog een vakantie.’ 35

Beste geld! Ik mis je heel erg. Ik beloof dat ik een nieuwe portemonnee voor je zal kopen. Als u wilt, kunt u uw familieleden uit Europa of Amerika uitnodigen - ik zal geen bezwaar maken. Ik accepteer iedereen! 40

Ik wil een chronische gezondheid, progressief geluk, terugkerend succes, een hypertensief salaris en een eeuwig zwangere portemonnee zonder de dreiging van een miskraam!))) 42

De beste manier om de trouw van een man te testen, is door de slapende persoon 's ochtends de vraag te stellen: "Ga je naar de jouwe of blijf je bij mij?" 69

Volgens de statistieken is de uitdrukking "Wat is hij groot!" Meestal gehoord door een spin. 66

Kort over jezelf: Bouwjaar 1991, Kilometerstand 20, Kleur licht, Hoogte 162, Verlichting blauw, Documenten aanwezig, Tuning aanwezig, Carrosserie niet beschadigd, niet roestig, Dak op zijn plaats, maar geen remmen. Alle opties, ik begin met een halve slag. 56

Je kunt niet in de spiegel kijken als je eet; je eet je geluk weg. En als je drinkt, drink je. En je kunt beter helemaal geen spiegel in het toilet hangen... 62

Seks is wanneer hij wil, erotiek is wanneer zij wil, porno is wanneer beiden willen. 49

Als je geen geld hebt om je garderobe te veranderen, verander dan van baan! Voor het nieuwe team zijn al je oude kleren nieuw. 39

Bloemen horen er zonder reden te zijn... Geluk moet uniek zijn... Het huis moet warm zijn... Het weer - en het maakt niet uit wat voor weer het is! Maar liefde moet wederzijds zijn. 46

Alle mensen brengen geluk - sommigen door hun aanwezigheid, anderen door hun afwezigheid) 71

Wat zou ik geven aan iemand die alles al heeft? Ik zou hem op zijn kaak slaan. 20

Als mannen wisten wat vrouwen dachten, zouden ze twintig keer stoutmoediger het hof maken. 46

Alleen nestpoppen kunnen van ziel tot ziel leven. 65

Ik moet mijn moeder bellen en haar vertellen waar ik ben. - Hallo, mama? Waar ben ik? 46

De kleine jongen was porno aan het kijken. Ik begreep de film niet, maar ik was erg bezweet. 31

Het belangrijkste is dat ze thuis op je wachten en niet op jou wachten 60

Chocolade smaakt twee keer zo lekker als je het niet kunt krijgen) 41

De Heer beschermt ons allemaal. Maar de houdbaarheid is voor iedereen anders. 45

Ik word beschermd door de grote oude Egyptische god van vrede en rust – DANUNAH. 74

Elke dag bewijzen de mensen om mij heen dat het leven zonder hersenen echt is. 63

Niemand zal als maagd sterven: het leven zal ons allemaal neuken. 37

Culturele grappen

1. Ik zie dat je een nieuwe spijkerbroek hebt gekocht? Eindelijk met een ritssluiting aan de voorzijde!

2. Heb je een nieuwe pet gekocht? Het is de hoogste tijd om deze puinhoop te verdoezelen!

3. Cool kapsel! Je weddenschap verloren?

4. Ben je vandaag nerveus (boos, verdrietig, ontevreden, etc.)? Is het niet gelukt?

5. Toffe blouse! Van oma?

6. Ik dacht dat er in Rusland maar twee problemen waren, maar als ik naar jou kijk, begrijp ik dat het er drie zijn!

7. Waarom kijk je zo naar mij? Ben je aan het hypnotiseren?

8. Je bent zo geestig, doet het geen pijn aan je voorhoofd?

9. Waarom zijn alle mannen zulke klootzakken? -Beee...beee...beee-spanyaatiya!

10. Hoe was je weekend? -Ga zelf weg...

11. Is die van jou groot? -Je houdt op met rommelen...

12. Mag ik je één vraag stellen? -Heb je het niet net gevraagd?

13. Waarom ben je zo boos? Ben je van je bezem gevallen?

14. In de rij: -Man, ben jij de laatste? -Ben je een meisje? Natuurlijk zal ik dat doen! Waarom de laatste?

15. Lastig is het als je erom smeekt, maar je hebt het niet.

16. Als God een plan voor je had, verpestte hij het.

17. Naar je maag met blokjes, jij wil ook graag hersenen met balletjes!

18. Het is tijd dat je gaat trouwen, maar je gaat nog steeds met mij uit.

19. Je hoeft geen ondergoed mee te nemen in de trein. Hij lag op één oor en bedekte zichzelf met het andere.

20. Vraag de Kerstman om een ​​nieuw brein. Je zult het nog steeds nodig hebben, verdomme!

21. Alleen wormen bewonderen je innerlijke wereld!

22. -Meisje, waarom eet je zoveel chocolade? Denk je dat het zal helpen?
23. Bel me vaker. Ik ben blij om je gemiste te zien.
24. Bedankt, alles was erg lekker, vooral het brood.
25. Weet je, je bent zo'n huishoudelijk artikel... zoals zeep.
26. Als ik ervan hield mensen te irriteren, zou ik voor verloskundige studeren.
27. Meisje, ben je zo gekleed of ben je al begonnen met uitkleden?
28. Als je in Korea geboren bent, zou je naam Kong Jong Eui zijn.
29. - Hé, grondstoffen voor Photoshop...
30. Wil je dat ik raad onder welk teken je geboren bent? Stopudovo, onder een steen!
31. Mijn vriendin viel en brak haar kin, maar dat is niet eng, want ze heeft een tweede.
32. Ik zie het, ik zie het. Je bent cool! Er mogen alleen stalen ballen in je broek zitten, niet in je hoofd. Bovendien komen ze voortdurend de een na de ander naar je toe.
33. Wat heb je mooie, witte tanden. Misschien huurde je een kunstgebit van je grootmoeder?
34. Meisje, hoeveel weeg je? Nou, vertel me dan tenminste de eerste drie cijfers...
35. Als u wat slimmer was, zou u uw gesprekspartner verstandig kiezen. En nu zou ik een leuk gesprek hebben met een vuilnisbak.
36. Ja... niet iedereen werd gespaard door Tsjernobyl.
37. Heb je zelf met je hoofd tegen de muur gestoten, of hebben je ouders je geslagen en raakte je eraan gewend?
38. Het lijkt erop dat je ouders broer en zus waren...
39. Is uw buik zo groot of is de airbag daarop geactiveerd?
40. De beer stapte duidelijk op je oor... En liep over je hele gezicht...
41. Je was de mooiste op je verjaardag! Heeft u de gasten speciaal geselecteerd?
42. Het is tijd dat je je prins vindt... Anders gaan alleen paarden met je mee.
43. En ik zie dat je zo grappig bent! Heeft u last van traumatisch hersenletsel? Of slechte erfelijkheid?
44. Er zijn meisjes naar wie je toe wilt gaan, leg je arm om de schouder en zeg: "Met welk gewicht vecht je, bro?"
45. Ik kijk naar je en begrijp dat alle wetenschappers liegen... Nog niet alle dinosauriërs zijn uitgestorven...
46. ​​​​Ik weet waarom je zo boos en nerveus bent. Jouw meisje heeft een grotere lul dan jij.
47. Zelfs varkens hebben er een hekel aan om na jou te eten!

Harde liften

1. Polijst aambeien alleen met je lippen.

2. Ik knijp je neus dicht met mijn pet.

3. Je zult stront over mij overgeven.

4. Je tong verdrijft alleen maar schaamluizen.

5. Je tong kneedt alleen maar stront.

6. Je hersenen filteren alleen urine.

7. Ik spuug je hersenen door mijn kont uit.

8. Ik zal je ogen bedekken met stront.

9. Je mond kan alleen maar wormen uit je kont zuigen.

10. Ik zal je poesje uitgraven met mijn poesje.

11. Ik laat een scheet in je neusgaten zodat je ogen naar buiten vliegen.

12. Ik ruk je trommelvliezen eruit.

13. Ik leg met mijn billen een pruim op je neus.

14. Je gezicht kan alleen koeienmest verpletteren.

15. Kweek alleen maden in je rotte reet.

16. Spoel je tanden alleen tijdens de menstruatie.

17. Je motregen kan alleen op een harige scooter worden gereden.

18. Je neus is alleen goed voor het begraven van hondenpoep.

19. Je amandelen kietelen alleen je scrotums.

20. Met je vingers kun je alleen figuren uit stront boetseren...

Grappen

Je bent zo slim, heb je toevallig een IQ van 150%?

Je hebt zo'n mentaliteit dat je op zijn minst een wachter zou moeten inhuren!

Je innerlijke wereld is misschien alleen interessant voor een lintworm.

Er kwam iemand van de heuvel af, jouw dood komt waarschijnlijk!

Je zult de rest van je leven tegen mij praten!

Ik kijk naar je, zo gezond en dom, en ik denk: op school gaf je waarschijnlijk alleen lichamelijke opvoeding.

Klootzakken

Het is geen geheim dat we ervan houden om iemand soms te plagen. Grappige statussen met een grapje.

Je hoeft niet bang te zijn om jezelf voor mij in verlegenheid te brengen, want volgens mij ben je toch niet zo slim.

Sla mij, en dan kan ik je met een zuiver geweten met heel mijn hart verslaan!

Het is jammer, maar als je niet zoveel praatte, had alles veel beter kunnen zijn!

Hoe vaker je je mond opent, hoe groter de kans dat je daarmee poep vangt.

Moderne haarwasproducten zijn behoorlijk gevarieerd, ze helpen roos te verwijderen en het haar te herstellen, maar het is niet duidelijk waar je producten kunt kopen die het vuil eenvoudigweg wegspoelen?

Met alleen een mooi gezicht kom je niet weg!

Hoe lang je ook naar je ideaal zoekt, het is geen feit dat het bij je zal blijven als je het vindt!

Sommige mannen slagen erin alles opnieuw te verpesten, zelfs nadat alles al verpest is.

Je moet je ziel niet openen als ze onder je rok kruipen, anders wordt het nog pijnlijker!

Alleen schoonheid kan kikimores helpen.

Volgens de politiekroniek werd 's avonds het lichaam van een man ontdekt, met weinig waardigheid en kleine hersens.

Beste, geef antwoord, anders maak ik me zorgen.

Het niveau van jouw opleiding verplicht mij simpelweg om antwoord te geven op al jouw vragen!

Met elk nieuw jaar dat we leven, roepen steeds meer namen onaangename indrukken op!

Irriteer degenen die toegang hebben tot uw eten niet!

Je denkt dat elke gedachte die uit je hoofd komt puur goud is. Laat me je nu iets vertellen. Deze gedachten zijn complete onzin!

Er is niet genoeg kamillethee in de wereld om de woede in mijn borst te kalmeren.

Als je het niet erg vindt, stop ik met naar je te luisteren en begin ik zelf te praten.

Weet jij hoe je naakte feiten moet presenteren...

Wijs advies: maak de informele engelen niet boos.

Jammer dat uw kritische recensie niet op papier is geschreven.

Nu is het in de mode om te praten over de degradatie van de samenleving, omdat we er deel van uitmaken.

Ik heb niet het geld om voor het verdriet en de drama's te betalen, dus blaas zelf je hoofd op!

Ik klim in de boom en ster zoveel als ik wil. Het is tijd dat je verandert, niet om je tijd te verspillen.

Ik lach je uit, of wat het ook is.

Eén, twee, drie, vier, vijf, één goede oom wilde alle vanille-exemplaren neerschieten.

Domheid is geen gebrek aan intelligentie, het is dergelijke intelligentie.

Ik kijk naar je en denk: het is erg als de buikspieren van een man prominenter zijn dan zijn hersenen.

Ik kom geen gezichten tegen, maar meer persoonlijke beledigingen.

Vrouwen moeten in hun armen worden gedragen - ze zullen zelf in de nek zitten.

Bitch, ik kan je niet eens ergens heen sturen, ik ben al overal geweest :)

Doe niet zo dom: er zijn te veel concurrenten

Ren niet weg voor een sluipschutter - je zult moe sterven!!!

Draag me, zee... en neuk me op de rotsen...

Wie is de mooiste ter wereld? - Olifant in Golden Lady-maillot... xD

Ja, jouw beleefdheid hier is noch in poesje, noch in het Rode Leger!

Een emo-meisje zit op een pijp, droomt van de dood, rouwt om haar lot, en plotseling ontploft de pijp... Gazprom, dromen komen uit!

Er zijn 2 rappers, één met pet, de ander krijgt ook een poesje!

Papa, papa, ik ga nooit meer met je sleeën. - Stop met zeuren, laten we het nemen!

Ik ben Lyuba, ik heb 8 kinderen. Beantwoord de vraag: wat zijn kritieke dagen?

"Avonturen!" riep de ezel blij... "Avonturen!"

Het meisje gelooft dat twee en twee gelijk is aan vijf als je veel huilt en een driftbui krijgt

• Ik studeer en werk - ik combineer het onaangename en het nutteloze!
• Ik zal je versteld doen staan, wat bloed drinken, je zenuwen doen schudden, je uit balans brengen. Kortom, ik verlos jouw lichaam van overtollige lasten!
• Er is niets verkwikkender in de ochtend dan dat uw telefoon uit uw handen glijdt en op uw gezicht valt, net terwijl u de wekker voor nog eens 5 minuten instelt.
• Een man zonder vrouw is als een eik zonder specht.
• Uitstekende studenten! Laat je C-leerlingen altijd spieken! En dan, misschien jaren later, zullen ze je aannemen!

• Hulp van een psycholoog is natuurlijk goed! Maar alleen maar obsceniteiten schreeuwen is veel goedkoper.
• Het is goed om een ​​sok te zijn. Je liegt ergens, mensen zijn altijd naar je op zoek, niemand gaat ergens heen zonder jou. Bovendien heb je een tweede helft. Gelukzaligheid.
• Alles wat niet vóór je 30e is gedaan, moet erna gebeuren!
• Als je als een kameel wordt beschouwd, spuug dan op iedereen!
• Sommigen hebben schattige kuiltjes op hun wangen, anderen hebben een sexy moedervlek boven hun lip. En ik heb verbluffende wallen onder mijn ogen.

• Mijn ex vroeg me om afscheidsseks voor hem te geven. Ik moest hem daaraan herinneren beste cadeau- Dit is een geschenk dat met je eigen handen is gemaakt.
• De watercyclus in de natuur is wanneer je je auto wast, het water verdampt, verandert in een wolk en de volgende dag, trut, regent het!
• Als je nerveus bent, verman jezelf dan... of geef het aan een goede!
• Zoals Russische wetenschappers hebben ontdekt, helpt vasten niet alleen om het gewicht te normaliseren, maar ook om je hypotheek af te betalen.
• Ik ben een van die mensen die een foto van mezelf posten, er twee minuten naar kijken, alle gebreken vinden en hem naar de hel verwijderen.

Coole statussen 2018

• Dat we allemaal om mij draaien, ja om mij. Laten we het over jou hebben! Hoe vind je mij leuk?
• Je kunt een saai persoon niet vertellen dat hij saai is, anders zal hij erachter komen waarom, en dit is zo saai.
• Als jij geen foto van jezelf maakt, maakt niemand een foto.
• Beste geld!!! Ik mis je echt. Ik beloof dat ik een nieuwe portemonnee voor je zal kopen. Als u wilt, kunt u uw familieleden uit Europa of Amerika uitnodigen. Ik zal geen bezwaar maken - ik accepteer iedereen!!!
• Mijn kat is als een Hachiko. En ook zhratiko, sratiko en ssatiko, spatiko, oratiko, en het is onmogelijk om 's nachts te slapen.