Coole nieuwste statussen. Coole statussen

Een grap is een stapel, een paal, vast in de grond (voor een pier, een ketting). De boot ligt klaar. Het schip ligt afgemeerd (ook vertaald: gaat niet varen, ligt afgemeerd). * Wanneer iemand of iets (informeel) is opgeborgen, is het inactief, niet in gebruik en werkt het niet. || bijvoeglijk naamwoord cool, -aya, -oe (Verklarend woordenboek van de Russische taal (Ozhegov S., Shvedova N.) Onze coole statussen gaan dus over iets heel anders...

Het leven is rijk aan verrassingen... Heeft je vriend je verlaten? Hier is een klis! Je hebt 200 van dergelijke aanvragers op VKontakte!

Waarom heeft mijn contactpersoon geen status in “passief zoeken”? Ik wil wel, maar ik ben te lui om te kijken

Soms wil ik alles opgeven. Dan herinner ik me dat ik toch geen shit doe.

Joden zijn de meest optimistische mensen ter wereld; ze weten nog niet hoe groot ze zullen worden, maar ze snijden ze al af.

We kunnen pijn, tranen, woede, liefde onderdrukken... Maar we kunnen de wilde lach niet bedwingen...

Wie zei dat de mens zichzelf maakt? met mijn eigen handen? In de eerste plaats niet door mijzelf. Ten tweede, niet die van jezelf. En ten derde, niet met je handen.

Een persoon ervaart de meest onaangename momenten in zijn leven vanwege zijn eigen onoplettendheid. Hij merkt het gebrek aan papier in het toilet bijvoorbeeld niet op als hij binnenkomt, maar als hij op het punt staat te vertrekken.

Uit sociologische onderzoeken blijkt dat iedereen die op een egel zit meteen aan zijn of haar kont gaat denken, en niemand aan de egel.

Een glas champagne verandert Elena de Mooie in Elena de Wijze, twee glazen in een coole Elena en drie glazen in een kikkerreiziger.

Kijk nu naar je muis. Als het schoon is, dan ben je een vrouw. En als het vies is, dan maar naar de hel.

Soms word ik midden in de nacht wakker en denk ik: oh, midden in de nacht.

Slechts 1% van de bevolking gelooft dat een label op kleding wordt gebruikt om te weten hoe je voor dit kledingstuk moet zorgen: wassen, strijken, enz. De overige 99% bepaalt daarmee waar de achterkant is en waar de voorkant is.

Zelfs de meest onafhankelijke persoon vindt het heerlijk om over haar rug te wrijven in de badkamer.

Mijn hoofd werkt als een klok, maar soms komt de koekoek tevoorschijn.

De dakloze Vitya wil Viktor genoemd worden omdat hij onlangs een kikker heeft gegeten.

Een complete dwaas - dit zijn twee redenen waarom mannen geen aandacht aan haar besteden.

Onthoud een eenvoudige regel uit de Russische taal: het woord ‘sorry’ wordt gezegd als ze iets smerigs willen doen. En het woord ‘sorry’ is wanneer dit vervelende ding al is gedaan.

Het maakt niet uit of u een kitten of een man in huis neemt! Zes maanden lang een schattige kleine mopshond, en dan een sluwe, arrogante kerel!

Niet al het mooie kan rationeel in woorden worden overgebracht. Het komt voor dat je het waanzinnig leuk vindt, maar het komt uit je mond: "fuck!"

Alle instructies in het Russisch moeten beginnen met de woorden: "Nou, idioot, heb je het al gebroken?"

Ik heb al een hele tijd niet meer gezegd: “Ga naar de hel!” Ik zeg: “Iedereen blijft op zijn plek!”

Als een meisje je vraagt ​​haar met rust te laten, laat haar dan met rust. Laat haar onder geen enkele omstandigheid alleen! Kortom, veel geluk voor jou, broeder.

Wormen zeuren altijd dat ze in de kont leven. Dit is een biografie. Alleen buiten de kont zijn ze niet levensvatbaar. Dit is biologie.

Vandaag ging ik om 22.00 uur naar bed. Het is al 3-10, en ik kan er nog steeds geen genoeg van krijgen dat ik zo vroeg naar bed ben gegaan!

Je kunt een saai persoon niet vertellen dat hij saai is, anders zal hij erachter komen waarom, en dit is zo saai.

Mijn kat is als een Hachiko. En ook zhratiko, sratiko en ssatiko, spatiko, oratiko, en het is onmogelijk om 's nachts te slapen.

Er is een mening dat katten en training onverenigbare concepten zijn. Niets van dat alles, mijn kat heeft me in een paar dagen getraind.

Hallo, mijn naam is Slavik. - Erg leuk! - Het zal niet lang meer duren.

Het lijkt mij dat in de status: "Ik wil een vrouw begrijpen", het woord "begrijpen" overbodig is.

Ik besefte meteen dat niets met hem zou lukken toen ik in een café cognac voor mezelf bestelde, en hij ijs bestelde...

Wij leven maar één keer! En zelfs dat is niet genoeg. En niet zo... En niet daar... En niet toen...

Statussen over jezelf geliefd (geliefde)

Liefde voor anderen komt en gaat. Zelfliefde - ga zitten en zitten.

Ik ben geboren om geld in stof te veranderen...

Het is moeilijk te begrijpen, moeilijk om me te kalmeren en onmogelijk om iets uit te leggen.

Ik wil leren mijn fouten toe te geven. Maar wie houd ik voor de gek, welke fouten zou ik kunnen maken?

Het is onwaarschijnlijk dat ik met de jaren beter zal worden... Ik leef gemakkelijk, het kan me niets schelen! Ik waardeer mensen die mij leuk vinden! Ik waardeer ze vanwege hun goede smaak!

Het is goed waar ik niet ben. Maar ik ben onderweg.

Ik word vaak verward met God - ze zeggen: "Heer, bent u weer?!"

• Ik studeer en werk - ik combineer het onaangename en het nutteloze!
• Ik zal je versteld doen staan, wat bloed drinken, je zenuwen doen schudden, je uit balans brengen. Kortom, ik verlos jouw lichaam van overtollige lasten!
• Er is niets verkwikkender in de ochtend dan dat uw telefoon uit uw handen glijdt en op uw gezicht valt, net terwijl u de wekker voor nog eens 5 minuten instelt.
• Een man zonder vrouw is als een eik zonder specht.
• Uitstekende studenten! Laat je C-leerlingen altijd spieken! En dan, misschien jaren later, zullen ze je aannemen!

• Hulp van een psycholoog is natuurlijk goed! Maar alleen maar obsceniteiten schreeuwen is veel goedkoper.
• Het is goed om een ​​sok te zijn. Je liegt ergens, mensen zijn altijd naar je op zoek, niemand gaat ergens heen zonder jou. Bovendien heb je een tweede helft. Gelukzaligheid.
• Alles wat niet vóór je 30e is gedaan, moet erna gebeuren!
• Als je als een kameel wordt beschouwd, spuug dan op iedereen!
• Sommigen hebben schattige kuiltjes op hun wangen, anderen hebben een sexy moedervlek boven hun lip. En ik heb verbluffende wallen onder mijn ogen.

• Mijn ex vroeg me om afscheidsseks voor hem te geven. Ik moest hem daaraan herinneren beste cadeau- Dit is een geschenk dat met je eigen handen is gemaakt.
• De watercyclus in de natuur is wanneer je je auto wast, het water verdampt, verandert in een wolk en de volgende dag, trut, regent het!
• Als je nerveus bent, verman jezelf dan... of geef het aan een goede!
• Zoals Russische wetenschappers hebben ontdekt, helpt vasten niet alleen om het gewicht te normaliseren, maar ook om je hypotheek af te betalen.
• Ik ben een van die mensen die een foto van mezelf posten, er twee minuten naar kijken, alle gebreken vinden en hem naar de hel verwijderen.

Coole statussen 2018

• Dat we allemaal om mij draaien, ja om mij. Laten we het over jou hebben! Hoe vind je mij leuk?
• Je kunt een saai persoon niet vertellen dat hij saai is, anders zal hij erachter komen waarom, en dit is zo saai.
• Als jij geen foto van jezelf maakt, maakt niemand een foto.
• Beste geld!!! Ik mis je echt. Ik beloof dat ik een nieuwe portemonnee voor je zal kopen. Als u wilt, kunt u uw familieleden uit Europa of Amerika uitnodigen. Ik zal geen bezwaar maken - ik accepteer iedereen!!!
• Mijn kat is als een Hachiko. En ook zhratiko, sratiko en ssatiko, spatiko, oratiko, en het is onmogelijk om 's nachts te slapen.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Denk je ook dat wanneer ze je schrijven zonder emoticons, ze grof met je communiceren, maar wanneer ze je schrijven? uitroeptekens, dan schreeuwen ze ook?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Wederzijdse beleefdheid is wanneer je een tekst begint te typen op VKontakte, je ziet dat je gesprekspartner ook aan het typen is, je de jouwe wist om naar hem te luisteren, en hij doet hetzelfde.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ik hou van het woord "Hallo". Gecombineerd met de zin “Hoe gaat het?”, word ik er onbeschrijfelijk blij van. En als je daaraan toevoegt: ‘Wat ben je aan het doen?’, dan raak ik in extase.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mmm... wat een mooie ogen lezen deze status... Oooh... en wat een mooie glimlach verscheen..)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Populaire wijsheid zegt dat online zijn niet betekent dat je wilt antwoorden...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ik vraag mensen die denken dat ik ze niet leuk vind om te reageren. Indien mogelijk kom ik langs en deel...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Niets bederft de mijne zo zenuwstelsel, zoals alles.

En de lamp brandt niet.
En de kalenders liegen.
En als je schoenen hebt voor april,

Haal het dan weg...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Iedereen heeft zijn eigen recept voor geluk. Ik heb een bordje aan mijn plafond: "Morgen begin ik morgenochtend met hardlopen." Elke ochtend word ik wakker, zie de inscriptie en denk: “Eh, maar goed dat het vandaag niet is”!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Veel mensen denken dat als een meisje niet in de stemming is, ze problemen heeft... Sterker nog, als je meisje niet in de stemming is, dan heb je problemen!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Professioneel succes is geen geld of een hoge positie. Dit is wanneer je op kantoor met je rug tegen de muur zit))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ik ben gewend om altijd mijn uitgaven op te schrijven. "Transport - 25 roebel. Krant - 15 roebel. Ik weet niet meer waar - 7521 roebel..."

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

In de Middeleeuwen waren mensen niet bang om elkaar kwaad te doen. De aarde was toch niet rond))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Normale mensen worden 's ochtends wakker, maar ik sta op...

Vandaag heb ik een ontvangstbewijs voor de benzine ontvangen. De prijs is weer gestegen... Het lijkt erop dat Gazprom een ​​nieuwe droom heeft(((

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Ontvriend? Verzamel je likes, we vertrekken)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Goede mensen! Geef het slachtoffer van internet geld voor koffie, sigaretten en een huishoudster!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Deze status is speciaal voor degenen die momenteel achter de computer zitten, en al het tweede uur iets aan het koken zijn op het gasfornuis... Het is klaar...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mijn katje weet het meer combinaties sneltoetsen dan ik!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

49% van de ongelukken gebeurt na de woorden ‘kijk hoe ik het kan’. De resterende 51% na de woorden “onzin, kijk goed”!

Als Chinese kinderen een paar schoenen vergeten, naaien ze die op weg naar school.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Een heel vluchtig meisje wachtte niet op de man van de apotheek.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Seryozha werd het beu dat de jongens in de tuin hem Loch noemden, en hij schreef zich in voor de schietles. Nu noemen ze hem de Scythe Goof.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

De bewaker van de verffabriek heeft niet echt door dat hij zonder partner werkt.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Opgemerkt: foto's gemaakt met een buitenlands paspoort zijn veel gelukkiger dan foto's gemaakt met een gewoon paspoort))

In de ochtend - Turboslim-koffie. 'S Avonds - Turboslim-thee. Nou ja, 's nachts - Turboslim in taarten)))

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Als je naar 3 brieven wordt gestuurd, vlieg dan naar Goa!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Mijn hoofd is op orde! Links zijn kakkerlakken, rechts is grootheidswaanzin!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Voor het tweede jaar kunnen de kleinkinderen van de dokter niet lezen aan wie het testament is geschreven...

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Wanneer u de soep instelt om te koken en naar de computer gaat, zorg er dan voor dat u een lepel meeneemt. Ze zal je eraan herinneren dat de soep binnenkort op is.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Vroeger was de ergste straf: ‘Je mag niet naar buiten!’ Nu: ‘Zet de computer uit, ga naar buiten!’

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Verzamel 10 Coca-Cola-doppen, 15 pakjes sigaretten, chocoladeverpakkingen, lege plastic bekers en in het algemeen... ruim je huis op!!!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Een minibuschauffeur die per ongeluk een Formule 1-circuit opreed, won de race en slaagde er onderweg zelfs in om twee passagiers op te pikken.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Als je op een smal bospad een beer tegenkomt, raak dan niet in de war: sla hem onmiddellijk in zijn gezicht met je onzinondergoed!

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Bel mij, bel mij! Bel me, teef, dringend! Stuur na een tijdje een sms of e-mail. Geef nu toe: wie zong deze zin en las hem niet gewoon dom?

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

« Nieuwe map 3". Van de makers van “Nieuwe map” en “Nieuwe map 2”.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Hij was 10 jaar ouder dan zij. Maar ze ging op zijn nek zitten en liet haar benen bungelen. Zie 1 september in alle scholen - de eerste bel.

^_^ ^_^ ^_^ ^_^ ^_^

Na het nieuws op First te hebben gezien, verbaas je je hoe goed alles is in het land. Nadat je het nieuws op NTV hebt gezien, vraag je je af hoe je levend thuis bent gekomen.

***
Zeg 'I' in een willekeurige intercom en de deur gaat open...

***
Als ik me verveel, stuur ik een berichtje naar willekeurig nummer: “Ik heb het lijk verborgen... Wat nu?”

***
De ziel van iemand anders is donker, maar ik ben met een lantaarn! =)

***
De zinsnede “Als je wilt dat het goed wordt gedaan, doe het dan zelf” is NIET van toepassing op seks!

***
Mijn moeder zei dat als ik een tatoeage krijg, ik het huis uit kan. Papa zei dat zo'n kans niet vaak voorkomt en dat ik er gebruik van moest maken...

***
De inscriptie "tel het geld zonder de kassa te verlaten, als je het niet hebt geteld, beschouw het dan als weg"))

***
De paranoïde had voortdurend het gevoel dat schizofrenen hem in de gaten hielden...

***
De inscriptie op de achterruit van de auto luidt: “DO NOT BEE-BEE ON ME!!!” JE WORDT GENEUKT!”)))

***
Ik ben aanhankelijk, zachtaardig, kwetsbaar... Maar de schurken zullen er niets van weten. En als ze erachter komen, zullen ze er spijt van krijgen!

***
- Waar wil je heen, Faina Georgievna - hemel of hel? - ze vroegen Ranevskaya.
- Natuurlijk heeft de hemel de voorkeur vanwege het klimaat, maar ik zou meer plezier hebben in de hel - vanwege het gezelschap.

***
- Wat moet je doen als de knoop op je borst steeds loslaat???
- Wees trots!

***
Hoe heette de Chinese Don Juan? …"Blyao Dun" Grappige statussen

***
Waarom denk je dat als ik zo vaak naar je pagina kom, ik je leuk vind/of jaloers op je ben???
Misschien lach ik gewoon...)))

***
Iedereen heeft "shura-mura", "shpil-vili", maar ik heb een soort solide "fly-fly!"

***
Het brein van een vrouw is een van haar erogene zones. Daarom moeten ze opgewonden worden, niet geneukt!!!))))

***
Een jaloerse vrouw tegen haar man: “En heeft ze je de problemen gekost die je nu zult hebben?”...

***
Ik ben de meest aardig persoon in de wereld. Als er iemand vriendelijker is, zal ik hem vermoorden en opnieuw de aardigste persoon worden.

***
Als je een Chinees blauw laken koopt, kun je 's ochtends wakker worden als avatar!)

***
Terwijl hij dronken was, laadde hij de muizenval met honderd roebel.
Mijn schoonmoeder heeft een gebroken vinger.

***
Hij: - Wil je mij vergeven dat ik vals speelde?
Zij: - Ik zal alles aan de doden vergeven =)

***
Nou, waar hang je rond??? Een getalenteerde uitvoerder van mijn grillen)))

***
- Ga je naar Kolya Baskov?
- Nee, ik ga niet. Ik heb geen wapen of vergunning.

***
Als ik me probeer te verontschuldigen, eindig ik met zoiets als “het is jullie eigen schuld, stomme idioten.”

***
Waarschijnlijk had je niet tegen een onbekende kapper moeten zeggen: “Kom op, verras me!” ...

***
"Ik ga al weg" - dit is meestal in ondergoed, zonder make-up en nog steeds in de buurt van de computer.

***
Mededeling in de dierentuin: “Maak struisvogels niet bang. De vloer is van beton!” Grappige statussen

***
Beste prinsen, wij verzoeken u vriendelijk om berichten niet op de muur te schrijven, maar in een persoonlijke boodschap, want de Koning vloekt.

***
Als je de hele tijd werkt en nooit rust, kun je de rijkste man op het kerkhof worden...

***
-Heeft je moeder geen schoonzoon nodig?
-NEE... DAT ZIJN WIJ NOG NIET KLAAR...

***
Als iemand je geliefde man in de gaten houdt, wat dan??? HET BETEKENT DAT IEMAND EEN EXTRA OOG HEEFT!!!

***
De kindertijd van Bobik eindigde, het leven van een hond begon.

***
Als mijn vriend heet “mijn poesje” in mijn oor fluistert, heb ik een sterk verlangen om in zijn pantoffel te pissen.

***
Moeder vraagt ​​haar dochter:
- Als een maniak je 's avonds in het park aanspreekt, wat ga je dan doen?
‘Ik trek mijn rok omhoog, en ik trek zijn broek en onderbroek tot aan zijn hielen.’
- Oh, jij slet, verdomd, wat ben je toch een prostituee!!!
- Mam, bedenk eens wie er sneller zal rennen?

***
De Amerikanen hebben Skype uitgevonden. Maar die van ons kwam op het idee om met vrienden te gaan borrelen op Skype!

***
Je hebt het druk - je hebt het druk... Niet zeuren... Niet zeuren... Gewoon zeuren... Grappige statussen

***
Ik heb nog niet kunnen trouwen: zodra je de juiste man ontmoet, zal iemand zeker tegen hem zijn: zijn moeder of zijn vrouw!

***
Ik herinner me dat mij een incident overkwam. Vroeg in de ochtend belt een man en zegt: “Hé, waar ben ik terechtgekomen?” Ik antwoord: “Op de 17e Intergalactische Jedi Raad.” Hij zegt met zo’n verloren stem: ‘Neem me niet kwalijk, alstublieft,’ en voegt eraan toe: ‘Moge de kracht bij je zijn.’

***
Als ze je vragen: "Wat is er nieuw... wil ik alleen maar vragen:" Wat weet je van het oude???"))))

***
Haast je niet om iemand een engel te noemen: kijk eens goed, misschien is dit weer een wonder in veren!

***
Een man komt thuis van een zakenreis, wil aanbellen, maar in zijn handen zijn er zoveel cadeaus (voor zijn vrouw) ... nou ja, hij kan gewoon niet aanbellen. Er komt een buurman langs:
- Hoorns, zoon, hoorns!

***
Van depressie is sprake wanneer je een hoepel hebt gekocht, en deze is precies goed voor jou.

***
Een slimme vrouw schreeuwt nooit tegen een man... Bevelen worden rustig, duidelijk en duidelijk gegeven!!!

***
Bij het lijmen van behang is het belangrijkste dat er geen luchtbellen zijn. En toen... namen we op de een of andere manier twee bubbels...