Grappige verhalen over computerhulp. Geschiedenis van de computer

Een Amerikaanse vrouw (voorheen Russische) kwam ons bezoeken. In het begin gaf ik aan tafel de Russen de schuld, en alles wat Russisch op een rij was. Toen zag ze de computer en zei: - Oh! Ik heb onmiddellijk een e-mail nodig, hoe is het in het Russisch, stuur? mm... verzenden. (Ik ben bijvoorbeeld alle Russische woorden vergeten). Ik ging zitten en lanceerde Yahoo. Ik kijk naar haar - de vrouw pronkt. Ze zat en zat, kroop en kroop met haar muis over het scherm en kwam toen met een parel naar buiten: “Sommige Yahoo in Rusland is niet hetzelfde als in Amerika.” Onze hele familie huilde toen de deur achter haar dichtviel.)))

Computerverhalen, nr. 2:

Een kort voorwoord: heel groot en belangrijk boekhoudprogramma, genaamd het Grootboek, afgekort GBK - enorme basis, saldo van de gehele afdeling, etc. Verstuurd nieuwe versie, het moet dringend geïnstalleerd worden, de server wordt langzaam geüpdatet, de scripts duren lang, de hoofdaccountant en de hele boekhoudafdeling springt in het rond en belt zo nu en dan... Eindelijk is de reorganisatie doorgevoerd bij de basis, is het noodzakelijk om de software op de stations te updaten. En de plaatsvervangend hoofdaccountant, hoofd van de Sector Synthetische en Analyseproducten (een dame van begin veertig) stuurt via de interne post een opdracht naar alle afdelingen met de volgende inhoud - (opmerking - op stations wordt de update van de GBK opgeroepen door een etiketteren met standaard beeld- witte koffer met een blauw kruis) Voor GBK-gebruikers: WIJ UPDATEN VERSIE 1. Verschijnt zwart raam. 2. We wachten lang, we wachten lang. 3. Er verschijnt een grijze rechthoek met een witte streep. 4. We wachten lang, we wachten lang. 5. De blauwe streep moet helemaal door de witte streep lopen. 6. We wachten lang, we wachten lang. 7. Wanneer de grijze rechthoek verdwijnt, wachten we opnieuw. 8. Wanneer de computer u naar het bureaublad brengt, heeft de update plaatsgevonden. Waarschuwing: wees geduldig en oefen geen druk meer uit op de koffer.

Computerverhalen, nr. 3:

Ik werk in de techniek. steun. Ik heb ooit een INJET-printer (dit is belangrijk) geïnstalleerd voor een aantal gebruikerstantes. Het belangrijkste voor hen is natuurlijk dat het PRACHTIG is. Ze hebben er lang over gedaan om een ​​plek voor hem te kiezen, en uiteindelijk kozen ze er een. Ik heb alles aangesloten, het “brandhout geïnstalleerd”, de afdichting gecontroleerd en sta op het punt naar huis te gaan om de film te bekijken. En plotseling verstelt een van hen haar bril en zegt: “Jonge man En je hebt de afstand van mij tot Dit correct berekend (wijst met een vinger naar de jet) zodat het mij niet zou beïnvloeden gevaarlijke straling"Paragraaf. Alle pogingen om haar ervan te overtuigen dat er geen straling van de inkjetprinter komt, leiden uiteraard tot niets. Het enige antwoord dat wordt gehoord is: "Ik heb competente mensen geraadpleegd, ik moest de printer verwijderen. Maar het is het beste - met zulke." - vervolgens door gebruikers :))

Computerverhalen, nr. 5:

In het centrum van de stad hangt een enorme poster die je uitnodigt om het plaatselijke expositiecentrum te bezoeken. De nieuwe tentoonstelling heet als volgt: ONS HUIS EN KANTOOR-97. Persoonlijk heb ik lang nagedacht over de betekenis van deze inscriptie... F :)

Computerverhalen, nr. 6:

Waar anders dan Fido kun je bellen? aan een vreemde alleen maar omdat hij een fidoshnik is, en hem vraagt/vraagt ​​naar alles wat jou interesseert? Meerdere keren per week bellen een paar vreemden (en kennissen :) fidoshniks me met de meest ongelooflijke vragen: hoe word je een knooppunt?, waar kun je stuurprogramma's krijgen voor de "International Noname Inc" -kaart voor HT4?, "Heb je Axis geïnstalleerd?" , waarom niet van mijn modem, CRC's stromen uit bij ontvangst?, hoe stuur ik 17 MB naar UUE?, mijn schroef valt eruit - wat moet ik doen?, programmeer je in Pascal?, mijn klanten kunnen de server niet zien via het netwerk, waar komen fidoshiniks gewoonlijk samen in Kiev?, wat is beter - VisualC++, VisualBasic of Delphi?, welke is beter? SQL-server- Informix, Oracle of Interbase?, hoe stel je een PnP-geluidskaart in?, speel je Doom?, wat is het verschil tussen TTable en TQuery?, hoeveel betaalt Microsoft je?, waarin verschilt Delphi Client/Server van Delphi Developer?, waar kun je nieuwe nodelists krijgen en hoe verschillen ze van pointlists?, heb je geen vrienden in Polen?... Nee, ik beantwoord natuurlijk graag interessante vragen, maar sommige zijn gewoon verbijster me: "Ik heb speelgoed nodig voor Yamaha... Heb ik ze? Waar is het?", "Ik heb een fidosh-badge nodig. Wie weet het niet?", "Je hebt het niet nodig? Het?" computerbureau? En de stoel met het katje? Het is jammer... En ik heb het niet nodig.”, maar de coolste vraag is: “Hoe is het leven?” Bovendien, wat mij vooral stoort, is dat sommige mensen niet eens hun naam/adres geven: “ Hallo, is dit Lesha? Hallo. Hier is mijn vraag voor jou... Ja, ik ben Fidoshnik, maar hoe wist je dat? Dus de vraag is..."

Computerverhalen, nr. 8:

Iemand ru.arvid schreef dat hij met arvid *.avi of *.mov in realtime kon afspelen. Het is klaar! Ten slotte pasten de fidoshniks een videorecorder aan om videobeelden op te nemen.

Computerverhalen, nr. 10:

Bovendien zegt de klassieker ("Terminator") het volgende: op 29 augustus 1997 zal de apocalyps komen - alle computers ter wereld, verbonden in enkel netwerk, besluit de Derde Wereldoorlog te beginnen! Misschien is dit grappig;), maar de kunstvoorbereiding van de robots vond gisteravond (29 augustus) plaats - areafixes 5080/76 en 5080/80 begonnen om 3 uur 's nachts met corresponderen, waarna de sysops de volgende ochtend 1,5 megabyte aan soap kregen: )

Hallo, de helft van mijn scherm licht niet op na een botsing, kan ik de helft van het scherm repareren?

Hallo, mijn laptop werkt niet, kan dit worden gerepareerd, ik vraag om het laptopmodel:
- Nou ja, het is roze...

Goedemiddag, ik heb mezelf gekocht nieuwe computer yuter, dus de oude kreeg virussen. Nu maak ik me zorgen omdat ik de monitor niet heb veranderd, maar de oude heb laten staan.

Mijn processor is defect (dat wil zeggen de systeemeenheid van de computer)

Kun jij de processor demonteren?!

Er piepte iets naar mij, het haperde, niets werkt, kom alsjeblieft

Kom alsjeblieft de computer repareren, anders vermoordt mijn man me als hij erachter komt

Een vrouw bracht een computer mee die na de bliksem volledig was uitgebrand en vroeg om hem te repareren. Ze kreeg te horen dat de computer niet gerepareerd kon worden, het was een lijk, ze bracht hem naar een vriendin voor onderhoud, ze installeerden alles nieuw voor haar, ze brachten haar geld in rekening voor een nieuwe computer, en voila, ze repareerden het

Er werd gebeld, ik kwam aan en mijn grootouders kochten een computer. Ik heb alles aangesloten en Windows geïnstalleerd. Ze zeggen dat we niemand iets hoeven te betalen omdat het onder onze garantie valt!

Ik ging naar de gamingsite en ging thee drinken, minimaliseerde zoals altijd het FIREFOX-venster, mijn vader belde me vanuit de keuken, wees met zijn vinger naar de monitor en vroeg: "Wat is dit?" Ik begrijp ‘monitor’ verkeerd, ‘ik weet verdomme wat de monitor is’, wijst met zijn vinger naar geminimaliseerd venster waarvan hij blijkbaar bang was om te onthullen: “wat is dit?” En dan val ik in de lach, geminimaliseerd venster de inscriptie "twintig minuten homo", ik open het raam - de volledige "twintig minuten Diablo3-gameplay" is zichtbaar.

Laatst was ik iemands computer aan het repareren. Zoals gewoonlijk stonden nieuwsgierige leden van zijn familie achter mij in de rij. Terwijl ik werk, zie ik op tafel een schijf liggen met daarop een SIMS-speeltje (voor degenen die het niet weten: dit is een bepaald model echte leven in Amerika: naarmate het spel vordert, sticht je een gezin, verdien je geld, richt je een huis in, enz.). In de regel spelen meisjes dit spel, omdat de schietspellen van jongens te wreed voor hen lijken (?!). Dus het bleek in dit geval dat in dit gezin een geweldig meisje van tien of elf jaar SIMS speelde. Meteen herinnerde ik me een hartverscheurend verhaal dat ik ooit ergens had gehoord: ze zeggen: als je in dit spel kinderen uit een weeshuis adopteert, dan krijg je geld van de gemeentelijke overheid voor hun onderhoud. Dan moeten de kinderen worden opgesloten in een kamer, daar sterven ze van de honger - en het geld is van jou.

Nou, terwijl ik aan het werk ben, vertel ik dit allemaal als een anekdote aan de aanwezige familie, iedereen is natuurlijk geschokt, lacht, schudt zijn hoofd... En plotseling zegt een geweldig engelenmeisje: “En ik verdrink ze meestal in het zwembad. ..”

De vrouw belde de winkel:
- Hallo, is dit een poesjeswinkel?
— Nee, wij verkopen computers.

Ik ga naar computerklas– de lessen gaan door, de admin ligt lachend op de grond, en een meisje staat naast hem en kijkt hem aan met lege ogen en een beschaamde blik, de rest zit alsof er niets is gebeurd.
Ik schud de admin en vraag: “Wat is er gebeurd?” Ik wacht vijf minuten tot hij begint te lachen en herhaal de vraag, omdat ik het niet kan uithouden. Na enige tijd zei hij, door tranen heen:
“Ze komt naar mij toe (wijst met een trillende vinger) en zegt: “Kijk, mijn computer is bevroren.” Ik kom naar boven, zie de zinsnede "Doorgaan (Ja/Nee)?", Ik vertel haar dat dit de computer is die vraagt ​​of ze door wil gaan of niet. Zij: “Wat moet ik hem vertellen?” Ik: “Nou, zeg hem maar ja...”
En dan buigt ze zich naar de computer, steekt haar lippen ergens tussen de schijfsleuf en de ventilatorgaten en zegt met een indringende, oprechte smekende stem: "Ja!"

De generaal belt onze beheerder, Sanya.
- Sasha, dit is het geval. Mijn vrouw heeft een laptop gekocht. Nou, ze heeft iets nodig voor haar werk daar. Help haar, wil je? Ze komt om zes uur aan. Zet daar alles op. Welke programma's te installeren. Kortom, zal ze zeggen. Kunt u helpen?
- Oké, Vyacheslav Sergejevitsj.
Sanya is een jonge kerel, betrouwbaar en zeer verantwoordelijk. Het enige nadeel is dat hij vreselijk verlegen is. Ze bloost zelfs als Zinaida Vasilievna, onze accountant, tegen het hele kantoor roept:
- Sancho! Waar ben je? Kom en geef het mij eindelijk! Ik heb geen vrouwelijke krachten meer!
Je moet een flashdrive plaatsen waarop ze alle financiële geheimen van het bedrijf draagt. Locatie van de USB-connector aan systeem eenheid onverenigbaar met de ronde vormen van Zinaida Vasilievna. Sasha’s poging om op een dag een verlengsnoer voor deze doeleinden aan te passen, eindigde met een kreet: “Sancho, het past niet! Ik ben bang! Lieverd, je staat er alleen voor! Mezelf! Mezelf!"
'S Avonds arriveerde Sveta, de vrouw van de generaal. Prachtige blondine en verre van dom. Beeldstudio en schoonheidssalon in het centrum. Ik gaf Sasha de laptop.
Naast de standaardprogramma's vroeg ze me om enkele programma's te installeren, hetzij voor kapsels, hetzij voor make-up. Hij zegt dat ik morgen een seminar voor mijn meisjes wil organiseren over nieuwe technologieën.
Sanya snuffelde rond tot middernacht. Natuurlijk heb ik alles gedaan. Ik heb het zeven keer gecontroleerd. Als finishing touch heb ik het sluwe gezicht van mijn geliefde kat Chip toegevoegd als bureaubladafbeelding. close-up. Graaf - visitekaartje.
De generaal belde: hoe gaat het?
– Ik heb alles afgemaakt, Vjatsjeslav Sergejevitsj.
- Goed gedaan. Dan laat je de laptop gewoon op tafel staan, Sveta komt hem ophalen. En je kunt rusten tot de lunch.
'S Morgens ziet Grisha, een verkoopmanager, een kleine vuile bedrieger en een groot expert op het gebied van IT-technologieën van het tijdschrift Igromania, een gloednieuwe laptop op Sanya's tafel.
- Wauw! Sanchez heeft onze laptop te pakken gekregen! Hier is de stille. Wauw! Cool apparaat! Nou, Sanja! OK. Op dit moment zullen wij...
En vijf minuten later pronkt in plaats van een kat een enorme mannelijke penis diagonaal op het bureaublad in uitstekende resolutie en kwaliteit.
Een halfuur later, voor de verbaasde ogen van Grisha, zweeft de laptop op hoge hakken het kantoor van Svetlana Nikolajevna uit.
'S Avonds gaat de telefoon op Sanya's bureau.
- Hallo, Sasha? Dit is Svetlana. Ik wilde zeggen: heel erg bedankt!
Sanya schaamt zich en bloost.
- Graag gedaan, Svetlana Nikolajevna. Ik ben altijd blij als er iets gebeurt.
— Sasha, ik wilde ook vragen: er staat een foto op het bureaublad...
- Je vond het niet leuk, hè? - Sanya is boos.
- Wat jij! De meiden waren gewoon blij! Toen ik hem aanzette, schreeuwden ze. Ze vroegen ons om erachter te komen: wiens object wordt op de foto getoond?
- Mijn. - Sanya schaamt zich nog meer en voegt eraan toe. - Zijn naam is Chip.
- Wauw! Sash, mijn meisjes hebben de eigenaar van deze Chip gevraagd om een ​​soort seminar met hen te houden. Computerkennis, Bijvoorbeeld. Vind je het erg?
- Ja, het is mij een genoegen. Als Vyacheslav Sergejevitsj het toestaat.
- Toegestaan, maak je geen zorgen! Ik zal het vragen en hij zal het toestaan. Volgende week toch?
- Oh, maar voor mij... ik moet me voorbereiden!
Het is oké, jij kunt het aan! Het allerbelangrijkste: vergeet niet Chip mee te nemen...

Op ons kantoor staat de scanner pas binnen afdeling informatie. Op een gegeven moment stopte het FINE READER-programma met werken.
Op dit moment een arbeidsbeschermingsingenieur, een jong mooi meisje, Ik moest dringend een aantal pagina's scannen...
Zoals altijd was er veel te doen, dus hebben we de scanner zo goed mogelijk gebruikt. :)
En op dat moment ontstond er een dialoog die ongeveer zo ging:
OOT-ingenieur: - Jongens, zo lang als jullie kunnen, ik sta al de hele dag over jullie heen, en de scanner werkt nog steeds niet!
Hoofd Informatie afdeling: - Beste Gulya, we doen ons uiterste best om u tevreden te stellen en de scanner te laten werken!
OOT-ingenieur: - Laat me het deel van het lichaam zien waarvan de huid is afgepeld!
En dat is het... niemand kon langer dan 5 minuten werken of praten.

Ik werkte als monteur in een team, waarvan het overgrote deel vrouwen waren. Mijn partner was een vriend met wie we vaak computergerelateerde onderwerpen bespraken. Met het juiste jargon uiteraard.
En mijn CD-RW functioneerde plotseling niet meer, dat wil zeggen het apparaat dat cd's schrijft, als iemand het niet weet. Ik weet heel goed wat mijn problemen hiermee zijn schrijfapparaat, vraagt ​​een vriendin mij vanuit de hele werkplaats: “Werkt je poesje?”
Waarop ik, zonder erbij na te denken, antwoord: “Tot gisteravond heb ik, zij het met tussenpozen, gewerkt.” En gisteren stond hij zo goed op dat, hoe ik hem ook probeerde te behandelen, niets hielp, geen reanimatie. Vanochtend vroeg hij zijn vrouw om op hem te letten, misschien wordt hij vanzelf beter.
Vervolgens keek ik, zonder naar binnen te rijden, enkele minuten lang naar de vrouwen die langzaam van hun stoelen op de grond gleden, totdat het tot mij doordrong...
Zoals ze zeggen, let op de markt!

Wij, en niet alleen wij, hebben ze overal...
Over het algemeen belt een vriend mij en zegt dat zijn brief niet wordt verzonden. Ik kom en vraag: heb je alle velden ingevuld bij het verzenden? Hij zegt dat alles en iedereen gelijk heeft. Ik heb het gekopieerd van een visitekaartje.
Ik kijk naar het scherm en glijd bijna op de grond.
In het veld “naar” staat: Sidor Vasilievich Ivanov. Met spaties. Zoals op een visitekaartje. Hij stak mijn neus naar me uit - hij zei alles correct.
En onderaan het visitekaartje, zoals gewoonlijk, telefoonnummers, adres, e-mail...

Preambule.
Ik werk als programmeur-beheerder-technicus, etc. (moeten) in één kantoor. Er zijn veel mensen en vooral vrouwen.
Op één afdeling is er een zelfgeschreven programma (zelfs vóór de revolutie). Geschreven in FoxPro 2.0. Dus als er een fout in optreedt, verdwijnt dit kleine rode venster met drie knoppen (uitleg voor blondines).
Hoe lezen wij? Van links naar rechts en van boven naar beneden. Dus?. Welnu, het eerste woord aan de linkerkant wordt het beste onthouden bovenste hoek(adverteerders maken hier vaak gebruik van).
Ambula zelf.
Ik zit en val niemand lastig. Een slordige vrouw komt aanrennen en roept vanaf de drempel:
- Kom met me mee, ik heb een abortus!
Waarop ik haar antwoord:
- Dit is niet voor mij, maar voor de gynaecoloog!
Gordijn.

Een vriend vertelde het mij.
Wij werken binnen groot bedrijf. Er zijn 7 mensen op kantoor. Ik kwam vroeg aan en besloot iemand voor de gek te houden. En voor een collega plakte hij het optische oog van de muis af met dikke tape. Mamedou. Hij was een beetje laat, dus iedereen was getuige van deze scène:
Mamed zet de computer aan en hij start op. Mamed begint de muis te bewegen - de cursor is bewegingloos. Na enkele tientallen muisbewegingen draait Mamed de manipulator om en ziet het plakband geplakt, trekt een hilarisch gezicht en zegt met onbeschrijfelijke Kaukasische spontaniteit: “Ara, dyversiya Ja?!”

Ik werk als computerspecialist. Van verkoop tot het schrijven van programma's. En toen ontmoette ik op de een of andere manier een voormalige klasgenoot. Ook een computernerd. Nou ja, die ventilator in het algemeen. Laten we hem Pashka noemen. We ontmoetten elkaar en begonnen elkaar verhalen uit onze omgeving te vertellen computeractiviteiten. Ik vertelde je hoe ik de bron verkocht ononderbroken stroomvoorziening onder het voorwendsel dat de cliënt onstabiele hydrostatische parallax in de socket heeft. Bovendien schaamde de klant zich niet voor het feit dat “hydro” nog steeds water is en ineens in de afvoer zit...
Nou, Pashka luisterde naar mijn verhaal en zei dat dit onzin was. Hier had ik...
Op een dag kwam hij naar de boekhoudafdeling van de instelling waar hij werkt. Niet tegen salaris, maar als seizoensdienst. Tegelijkertijd had hij een kabel bij zich voor het aanleggen van het netwerk. Iemand moest erop duwen. Dus stelde Pashka voor om “uw oude Sovjet te vervangen door mijn nieuwe Duits.” De accountants zagen onze held en begonnen te klagen: “Ja, ja, de kabel is slecht, dat ze gisteren een bestand van computer naar computer hebben gestuurd en dat het is verdwenen, maar ze kunnen het niet vinden op een andere computer. Waarschijnlijk is hij in de kabel gebleven.”
Pashka is een zelfbewuste man en lachte niet. Stilletjes een nieuwe kabel gelegd en de oude weggenomen. En bovendien steunde hij de grap van de accountant en beloofde hij het bestand uit de kabel te halen. Nou, ik heb het beloofd en vergeten...
Hierna volgt de daadwerkelijke ontknoping. Na 2 dagen belt de baas Pashka en zegt:
- Je maakt grapjes, maar je weet met wie. Ze hebben een eigen kabel met het bestand nodig. Ga het teruggeven.

Sombere ochtend. Een vrouwelijke gebruiker belt en meldt dat alles op haar monitor ondersteboven staat. Het is duidelijk dat iemand een grapje maakte en “Afbeelding 180 graden roteren” in de videokaarteigenschappen heeft ingesteld. We proberen de Dame telefonisch uit te leggen hoe we alles terug kunnen sturen - selecteer iets, klik daar met de muis. Aan de dame en met normaal beeld het zou moeilijk zijn, maar hier staat alles nog steeds op zijn kop... we raden je aan om de monitor tijdelijk ondersteboven te houden om “het proces gemakkelijker te maken.”
Na een tijdje belt ze terug, de monitor werd omgedraaid, maar het was onmogelijk om opnieuw te schakelen - nou ja, het is moeilijk met Engels. Uiteindelijk stemt ze ermee in om te wachten tot de lunch, wanneer hun 'computerman' verschijnt.
Tijdens de lunch belt hij terug, ontdekt hoe hij 'het beeld terug kan draaien', klikt met de muis op de juiste plek (hij is bang voor het werk van de meester). En hij gaat door met zijn zaken. Niemand lachte of maakte zich zorgen; zulke dingen kunnen gebeuren.
Na een tijdje roept de Vrouwe terug (al “gek geworden”):
- Nou, ik kwam terug van de lunch, ze vertelden me dat alles "gerepareerd" was, en het beeld stond OPNIEUW ondersteboven.
Nou, je zult naar hen toe moeten gaan en het ter plekke moeten uitzoeken - blijkbaar is er een soort infectie.
We zijn gearriveerd: de monitor staat ondersteboven. Hun computerman nam niet de moeite om de monitor om te draaien nadat hij de beeldrotatie had uitgeschakeld...

Ik werk als programmeur.
Nog niet zo lang geleden, toen de werkdag al ten einde liep, belde mijn baas mij op en vertelde het mij interessant verhaal dat ik plotseling een klacht kreeg van de boekhoudafdeling.
Ik probeer vrienden te zijn met accountants en geen ruzie te maken, zelfs als ze erg dom zijn (programmeurs zullen het begrijpen).
Het blijkt dat de nieuwe medewerker over mij klaagt omdat ze niet weet hoe ze een nieuw rapport moet maken.
Ik laat de baas weten dat ze gisteren gedetailleerde instructies heeft gekregen. Wat ze niet leuk vond, was dat (citaat): “Hij legde het me zo gedetailleerd uit dat ik me stom voelde en er niets van begreep.”
WTF?!
Ze waren het erover eens dat ik niets meer in detail zou uitleggen.

Komma op het toetsenbord.
Opgedragen aan de Amerikaanse raketverdediging in Europa.
Inleidend.
Eind jaren negentig heeft het Ministerie van Defensie het leger massaal ingekrompen. Omdat veel van de kapiteins en majoors die naar het reservaat werden overgebracht slechts 37-42 jaar oud waren en zeer actief waren (ondanks 100% grijs haar), werden ze naar cursussen gestuurd voor het openen van kleine bedrijven (we hebben zo'n specialist in Tula in Marketing en Small Business - Tsitko Yu.A., het is jammer dat hij nu plaatsvervanger is geworden - hij wist hoe hij les moest geven en resultaten moest boeken: een van de mannen creëerde uiteindelijk een hele markt!) En tegelijkertijd kreeg ik iets : Ik heb een baan gekregen om ze te leren hoe ze de bedrijfsplannen die ze hebben voorbereid op een computer moeten typen en afdrukken.
Trouwens, om te studeren voormalige exploitanten controlepanelen van nucleaire ballistische raketten en luchtverdedigingstroepen werden anders behandeld dan burgers: als de instructeur zei: "Kom morgen om 9.00 uur en doe het volgende", dan zullen ze komen en totdat ze het doen, zullen ze niet weggaan.

Ik werk al een aantal jaren als ingehuurd medewerker op een kantoor.
Alle winst gaat naar het bedrijf, de staat ontvangt belastingen en ik geef het salaris aan mijn vrouw.
Het meest verbazingwekkende is dat veel mensen om de een of andere reden denken dat ik het lot dankbaar moet zijn dat ik zo'n goede baan heb!

Ik heb wifi geïnstalleerd en geen wachtwoord ingesteld. Een buurman sloot zich bij hem aan. Nu zit hij op mijn wifi en speelt hij Dota. Door de muur heen hoor ik hem schreeuwen, vloeken en tegen zijn teamgenoten praten.
Ik stel het wachtwoord nog steeds niet in, maar in plaats daarvan heb ik wat entertainment voor mezelf bedacht. Ik neem een ​​kopje thee, ga zitten, leg het moment vast waarop mijn buurman het meest verdiept is in het spel en zet zijn wifi uit. Dan luister ik met plezier tijdens de thee terwijl hij gek wordt))
- Ja, je weet veel over entertainment.
- Laat de persoon met rust, het is beter om een ​​wachtwoord te gebruiken.

's Avonds zit ik met een vriend en chat ik op Skype. Hij liep 5 minuten weg om koffie te zetten. Ik zit te wachten. Op achtergrond Zijn moeder loopt langs de camera tijdens haar bedrijf.
I:
- Hallo, tante Svet!!!
Zij:
- Oh, @#$%^, wie is hier!!????????...

Er was eens, toen veel mensen een mobiele telefoon hadden, maar nog steeds niet iedereen, ik op dezelfde plek werkte waar ik nu werk - bij een bedrijf waarvan ik de naam niet bekend zal maken (omdat ik hier nog wat langer wil werken). ). Wij ontwikkelen boekhoudsystemen voor huishoudens. activiteiten - boekhouding in het algemeen.
Ik zit op mijn werk iets te coderen in een scripttaal, en dan krijg ik een telefoontje. De buurman in de cockpit belt, hij is bij de klant ter plaatse voor de uitvoering. Hij moet iets sturen vanuit zijn werkauto. Geen probleem, vertel me het wachtwoord, ik stuur alles meteen!
Er zit een probleem: hij begint met het heel langzaam spellen van "Z... A... L...", dan zoek ik het wachtwoord uit en pak "... UPA!" Met duidelijke opluchting en oprechte vreugde in zijn stem: “JA!” Ik heb alles gestuurd wat hij nodig had...
Dan komt hij naar zijn werk en zegt: "Kun je je voorstellen dat er acht vrouwen in een kamer zitten en iedereen luistert met ingehouden adem - wat is mijn wachtwoord?"
We lachten... en daarna raakte ik meer gewend aan de overdracht open proef wachtwoorden bedenken.

Preambule.
In ons bedrijf werken twee totaal verschillende programmeurs met een gemeenschappelijke passie, Sasha en Janis.
Sasha is 30 jaar oud, hij heeft een vrouw en een zoon, hij is een voorbeeldige huisvader en een verantwoordelijke werker: hij komt altijd op tijd naar zijn werk, meestal de allereerste.
Janis is een 20-jarige student. Net als de meeste studenten in Moskou gaat hij voor de lol naar zijn werk, om onzin te uiten vrije tijd niet te lijden en tegelijkertijd geld te verdienen om uw computer te upgraden.
Het upgraden van een computer is de enige gemeenschappelijke hobby die Sasha en Janis verenigt: als ze communiceren, gaat het meestal over het onderwerp "Ik heb een nieuwe videokaart gekocht en geheugen toegevoegd - nu vliegt alles."

Ziekenwagen.
Gisteren kwam iedereen naar het werk, zelfs Janis, maar Sasha was er nog steeds niet. Als Sasha niet naar haar werk kwam, was dat alleen vanwege ziekte of een kernoorlog. Omdat de oorlog nog niet was verklaard, besloot iedereen dat hij ziek was en vandaag helemaal niet zou komen.
Toen Sasha uiteindelijk een half uur te laat opdook, bleek, slaperig en met rode ogen (“mijn zoon is ziek”, flitste de gedachte door de hoofden van zijn collega’s), kon Janis het niet laten en vroeg:
- Sasha, waarom ben je zo laat vandaag?
- Ik heb een goede reden... Ik moest het twintigste niveau halen... Ik ben speciaal hiervoor om half zes opgestaan!

Ik geef les over CIT (computer informatietechnologie). Alles is zoals gewoonlijk: veiligheidsmaatregelen, bureaublad, startknop, snelkoppelingen. Een meisje leest: ‘Mijn computer’, kijkt me met grote, mooie ogen aan en vraagt: ‘Wat moet ik gebruiken om hem te wassen?’

Brief aan de ondersteuningsdienst van Microsoft, aanbevelingen voor het verbeteren van de hulp.
Niet alle woorden zijn duidelijk. Geef meer details. Ik vond het certificaat helemaal niet leuk; ik moest alles aan mijn buurman vragen.
Ik begrijp dat alles al zo vereenvoudigd mogelijk is, maar begrijp me niet verkeerd, ik ben niet super slim, misschien heeft God besloten dat ik dat niet zou moeten zijn slim persoon, maar toch wil ik heel graag dat het certificaat duidelijk is voor mensen zoals ik. Weet je, soms wil je zelfs huilen omdat ze ons niet opmerken, maar we zijn aardige en sympathieke mensen.
Ik hou van dieren, vooral van vrouwen, dit is de zin van mijn leven. Ik moet veel tekst afdrukken, dat wil zeggen folders, over vermiste dieren. En er verschijnen voortdurend vreemde vensters met onbegrijpelijke inhoud. Koop bijvoorbeeld een stoel of betaal voor het gazon, zorg ervoor dat dit niet gebeurt.
Gisteren werd ik zelfs wanhopig... Ik heb een tomaat gegeten en aan je gezelschap gedacht, ik ben blij voor je, je hebt veel bereikt, goed gedaan, maar ik ben een dwaas, ja, ik heb zelfs een certificaat . Maar dit weerhoudt mij er niet van om met mensen te leven en te communiceren.
ISKander

Ik werk in een groot bedrijf.
En nu ik met de leverancier van de apparatuur praat, kom ik er heel erg achter interessant feit over het werk van onze inkoopafdeling.
Het hoofd van deze afdeling wil geen OEM-Windows van een bepaald bedrijf kopen alleen maar omdat ze het niet leuk vindt verschijning herstel schijf. Tegelijkertijd zijn de kosten 1000 roebel minder dan de andere.

Ik zal niet liegen, vertelde een programmeur die ik ken me. Verder van zijn gezicht.
Ik heb onlangs een klein systeem gemaakt personeelsdossiers. Welnu, wie, waar, wanneer, in welke positie ze werken, en welke persoonlijke en professionele parameters ze hebben. Alles is vrij eenvoudig, dus de baas gaf me geen speciale instructies, maar uitte alleen de meest algemene wensen voor de interface en nogal vage eisen voor controle over de gegevensinvoer:
“Onze mensen zijn niet bijzonder attent op hun werk,” legde hij mij uit, “vooral jonge meisjes die voornamelijk in de personeelsdienst werken. Ze zullen niet veel aandacht besteden aan wat er op het scherm staat, maar zullen gegevens vaak op de verkeerde plaats en nog vaker verkeerd invoeren. Daarom is het noodzakelijk dat de invoervelden niet alleen qua naam, maar ook qua kleur verschillen. Zo kan het veld voor de volledige naam wit worden gemaakt, voor het telefoonnummer blauw en voor de geboortedatum groen. En om te voorkomen dat u verschillende blunders schrijft, moet u aan logische controle doen. De geboortedatum moet bijvoorbeeld zo worden gecontroleerd dat de leeftijd ergens tussen de 20 en 70 ligt. Natuurlijk kunnen er individuele gevallen zijn waarin de waarden deze grenzen overschrijden, maar het programma in dergelijke gevallen een situatie moet de operator voorzichtig waarschuwen en strikt de bevestiging vereisen dat dit geen toevallige typefout is.
Binnen een paar maanden deed ik alles zoals verwacht, zowel qua functionaliteit als qua interface, met alle input en rapporten. De klant was van ons, intern. Het hoofd personeel kwam ons zelf ontvangen. Grootvader is slim, ook al is hij vijfenzeventig... Plotseling hoor ik haar verontwaardigde uitroep: "Het is nodig, het is verschrikkelijk hoeveel conciërges er zijn gestorven!"
Als antwoord op mijn perplexe vraag: wat voor soort ruitenwissers zijn dit? laatste dagen 100 Tadzjieken werden uitgegeven."
Verward, met ronde ogen, klik ik op de return-knop vorige pagina, terwijl hij verwoed de krantenkoppen scant. En ik zie:
“Tijdens het schoonmaken van de straten in Moskou is de afgelopen dagen 100 ton vloeistoffen verbruikt...” en hieronder staat het vervolg van “reagentia...”, enz.
Hoera, Tadzjieken (en zenuwstelsel mijn vrouw) gered!

Computers begeleiden mensen al tientallen jaren. Ze bevinden zich momenteel in de 4e generatie, hoewel sommige mensen beweren dat dit al de 5e generatie is, aangezien de systemen zijn overgestapt op een architectuur met multi-coreprocessors, maar dit oordeel is nog steeds omstreden, en in dit artikel houden we het bij 4 generaties.

De voorloper van de moderne personal computer is de rekenmachine van Blaise Pascal, waarmee hij in 1642 eenvoudige bewerkingen uitvoerde, zoals optellen en aftrekken. Het heet “Pascal Wheel” of “Pascalina” en wetenschappers verwijzen naar de nulgeneratie computers. Tegen het einde van de 17e eeuw creëerde een andere wetenschapper, Gottfried Wilhelm Leibniz, zijn eigen computer, die al vier bewerkingen kon uitvoeren: vermenigvuldigen en delen, aftrekken en optellen.

De nulgeneratie is voorbij computers in de 19e eeuw. Een van de laatste voorbeelden van dergelijke technologie was een apparaat uitgevonden door Charles Babbage, dat berekeningen uitvoerde op basis van een reeks instructies op ponskaarten. Deze eerste prototypes van programma's op ponskaart werden gemaakt door de eerste programmeurs, onder wie vrouwen. De pionier van dit beroep onder vertegenwoordigers van het eerlijkere geslacht was Ada Lovelace.

Aan het einde van de 19e eeuw verscheen in Amerika de eerste rekenmachine, die iets gebruikte dat op een toetsenbord leek. Uitvinders van dit apparaat, genaamd "Comptometer", waren de Amerikanen Tarrant en Felt.

Rond dezelfde tijd creëerde Herman Hollerith een “statistische tabulator” om de verwerking van de resultaten van de Amerikaanse volkstelling te versnellen. Deze machine gebruikte elektriciteit om gegevens op ponskaarten te ontcijferen. Het apparaat werd wijdverspreid en de maker ervan ontwikkelde een bedrijf op basis van de tabulator, dat na 36 jaar veranderde in de bekende IBM Corporation, de wereldleider in de computerindustrie. Tegen het midden van de 20e eeuw werden de technologische ontwikkelingen van IBM door de meeste ontwikkelde landen van de wereld gebruikt.

Sinds de jaren dertig zijn er desktopcomputers op de markt verschenen. mechanische rekenmachines vervaardigd door Friden, Monroe en Marchant, waardoor hun gebruikers 4 hoofdtaken kunnen uitvoeren rekenkundige bewerkingen. Gedurende deze periode verscheen de term 'computer' (uit het Engels vertaald als 'computer'). Dit was de naam die werd gegeven aan de positie van mensen die berekeningen uitvoerden met behulp van rekenmachines.

De eerste automatische mechanische machine, die werd bestuurd met behulp van programma's, werd in 1938 gemaakt door de Duitse ingenieur Konrad Zuse.

De tweede generatie computers verscheen halverwege de 20e eeuw en verschilde van de eerste in het gebruik van lamptechnologieën, waardoor het mogelijk werd hun snelheid aanzienlijk te verhogen tot 20.000 bewerkingen/seconde. Eerste ooit elektronische digitale computer verscheen in 1945 in de VS. Het werd gemaakt door twee Johns: John William Mauchly en John Presper Eckert. Vrienden noemden de creatie “ENIAC” (Electronic Numerical Integrator and Calculator).

Er zijn nog maar een paar decennia verstreken en de computerindustrie heeft weer een stap vooruit gezet. Dit gebeurde na de uitvinding en ontwikkeling van de productie van transistors. Het gebruik ervan maakte het voor computerfabrikanten mogelijk om het gewicht en de afmetingen van hun producten te verminderen en hun snelheid verder te verhogen, die 1 miljoen bewerkingen per seconde begon te bereiken.

In de jaren vijftig begon IBM met de productie van de eerste magnetische schijven die bedoeld waren om informatie in op te slaan digitaal formaat, die RAMAC (Random Access Method of Accounting and Control) worden genoemd.

In 1963 werd het ontwikkeld algoritmische taal BASISprogrammering. Vervolgens werd op basis daarvan een hele familie van talen op hoog niveau gecreëerd.

De derde generatie computers werd geproduceerd van 1965 tot 1980 en onderscheidde zich door het gebruik ervan elektronische circuits, gebouwd op basis van siliciumkristallen.

De studenten Paul Allen en Bill Gates ontwikkelden in 1975 een BASIC-taaltolk die op de Altair-personal computer werd gebruikt. Later richtten ze het bedrijf Microsoft op, dat tegenwoordig een toonaangevende fabrikant is op de markt voor softwareproducten.

PC-componenten zoals een muis, diskettes en cd's verschenen in de jaren 80 van de vorige eeuw.

Een nieuwe impuls in de geschiedenis van de ontwikkeling personal computers werd gegeven door de creatie van een grafisch besturingssysteem Windows-systemen 95, dat multitasking ondersteunde en verenigd was met veel apparaten met dezelfde architectuur. Daarnaast dit systeem was de eerste die grafische afbeeldingen gebruikte. In Windows 95 was Microsoft de eerste die het nieuwe Plug & Play-protocol gebruikte, waardoor apparaten automatisch op het systeem konden worden geïnstalleerd.

De vierde generatie computers verscheen eind jaren 80 en is nog steeds in productie. Vanwege het feit dat de ontwikkeling van technologie de productie van personal computers goedkoper heeft gemaakt, zijn ze beschikbaar geworden voor een breed scala aan gebruikers en zijn ze wijdverspreid over de hele wereld.

Ik heb de uitschakelknop van het toetsenbord uitgekozen om te voorkomen dat de computer wordt uitgeschakeld door er per ongeluk op te drukken.
Een collega wilde de scrolllock uitschakelen, vroeg zich lang af waarom deze knop er niet was en besloot er met een potlood op te drukken. Nu denk ik dat het beter is om de contacten af ​​te zagen of het gat te vullen.

xxx: Nu begrijp ik wat het betekent om volwassen te worden.
xxx: Dit is wanneer een krachtige “computer om te studeren” echt om te studeren is.
xxx: En je koopt het zelf! T_T

Afstandsbediening

In een afgelegen dorp staat bij een elektriciteitsstation een eeuwenoude computer die de meetwaarden van de instrumenten naar het centrale station stuurt. Soms vriest het. Om iemand niet enkele tientallen kilometers verder te sturen. Om de computer opnieuw op te starten, doen ze op afstand de lichten in het hele dorp een paar seconden uit.

Oma roept je!

Mijn zoon speelt computerspelletjes en reageert helemaal niet op prikkels van buitenaf. Grootvader, die langskomt, zegt tegen hem:
- Sasha, oma belt je!
De zoon vraagt ​​melancholisch, zonder op te kijken van het scherm, opnieuw:
- Mijn?
Grootvader, filosofisch:
- Nou, als de mijne jou zou bellen, zou het slecht zijn...

Mijn vader onderscheidde zich hierin. Ik heb het spel "Fishing" of iets dergelijks op mijn computer geïnstalleerd. Een ontspannen Fins spel: je kiest de watertemperatuur (dat wil zeggen de diepte van het uitwerpen van de hengel), tackle, vislocatie, werpt de hengel uit en wacht.
En dus zit papa op de een of andere manier te "vangen"... En plotseling begint hij te pikken!
De computer piepte om dit aan te geven, en papa maakte een beweging met zijn muis...
...en trok de muis bij de wortels eruit.

Vanuit het ene kantoor bellen ze onderweg de systeembeheerder, ze zeggen: hier werkt niets, 1C werkt niet, er is geen netwerk, geen internet, over het algemeen is er niets... De beheerder komt, kijkt naar de server, vraagt:
- Er was hier een server, waar is hij?
Die:
- Welke server?
Beheerder:
- Dit is waar de server stond, waar is deze?
Die:
- Oh, dus er was hier een computer, niemand werkte eraan, nou, we hebben hem aan een weeshuis gegeven...

Ik doe computerreparaties. Vandaag belt een vrouw en de volgende dialoog vindt plaats:
-Hallo, we hebben een computer gekocht, we moeten er programma's en games op installeren.
-Oké, breng de systeemeenheid.
-Wij brengen het naar u toe met een monitor, de programma's moeten ook op de monitor staan.
-Ik heb geen monitor nodig voor deze manipulaties; ik sleep de snelkoppelingen naar het bureaublad.
-We hebben het al aan de meester gegeven zonder monitor, hij heeft het geïnstalleerd, maar er staan ​​geen programma's op de monitor, het is beter dat we het met een monitor naar je toe brengen.
-Oké, breng het met een monitor)

Ik viel gewoon plotseling een half uur in slaap (ik sliep 's nachts niet - nu ben ik voortdurend aan het kappen) en ik droomde dat ik in het leger sneeuw aan het ruimen was met een houten schep. Maar er ligt veel sneeuw - we kunnen het niet aan, en nu gaat de voorman aan het werk en begint ons van verre met gebaren te laten zien wat we nu krijgen als we geen tijd hebben - en dit is waar ik wakker word. Oef, godzijdank - ik heb het gedroomd!
Ik ging wat boodschappen doen en keerde terug naar de computer. 5 minuten zonder te bewegen - ik werd opnieuw bewusteloos geslagen. De voorman droomt: "Nou? Heb je een rookpauze gehad? Dat is alles - laten we doorgaan met schoonmaken!"

Ik wil al zo lang indruk maken op mijn dochter (17 jaar).

Ik heb haar Cindy-poppen van de vlucht meegenomen in ongelooflijke outfits, toen alle kinderen hier nog houten speelgoed hadden. Ik liep de 100 meter sprint in 10 seconden. Ik voerde haar uitsluitend bananen, papaja en avocado. Ik heb Engels met haar geleerd kleuterschool. Ik heb haar een boek geschreven. Ik heb een computer voor haar gekocht. Ik deed nog veel andere dingen zodat ze me eindelijk zou bewonderen, maar alles werd als vanzelfsprekend beschouwd en als vanzelfsprekend beschouwd.

En eindelijk werd mijn droom werkelijkheid. Nog maar een maand geleden keek mijn dochter over mijn schouder, zag mijn status (op het forum) en ademde uit:
-Papa, ben jij een MODERATOR?!! Wauw!...

Een paar jaar geleden werkte ik als docent computerwetenschappen op een vakschool. En zoals vaak gebeurt, had ik een probleemgroep die geen informatica wilde studeren: tractorchauffeurs. En op een dag vroeg een van de studenten mij: waarom hebben zij, toekomstige tractorchauffeurs, informatica nodig? Eerlijk gezegd heb ik het antwoord niet gevonden, maar een van de studenten legde snel uit dat nieuwe tractoren een brandstofverbruiksmeter hebben, alle gegevens daaruit gaan naar boordcomputer, en waar het al lang mogelijk is om verbinding mee te maken gewone laptop en het verbruik verhogen, wat aanleiding zal geven tot het vrijkomen van meer brandstof, die kan worden afgetapt en verkocht. Het verhaal is niet opmerkelijk, maar ze gingen allemaal naar mijn lessen en de algemene score van iedereen steeg)))

Er komt een medewerker aangerend, helemaal in paniek: we hebben dringend een systeembeheerder nodig!!!
Ik vraag wat er is gebeurd. Hij zegt dat de computer vastliep, het bestand is weg, zoals: Baas, alles is weg - de cast wordt verwijderd, de klant vertrekt!
De systeembeheerder is ver van kantoor en ik besloot met eigen ogen te kijken wat er gebeurde.
Nou, wat kan ik je vertellen - de computer liep vast - ja, het bestand is ook weg - ja, het is weg. Ik stel voor dat je opnieuw opstart. Ze vertellen me dat ze het hebben geprobeerd en dat het niet werkte. Ik vroeg: hoe heb je het gedaan?
Ze lieten me zien - en ik ging langzaam aan de slag - dat ze de monitor aan- en uitzetten, en ze zeiden: zie je, het werkt niet.
Ik moest met een serieus gezicht naar het toilet rijden en daar lachen, omdat de medewerker ouder was dan ik, en lachen in haar bijzijn leek mij ongepast.

Hallo Tanja!

Dit is nu een computer, een netwerk, een speciaal internetkanaal en afgelegen kantoor zijn de norm van het leven, maar er was eens...

Mijn broer vertelde het verhaal. Hij kreeg de mogelijkheid om via VIP en ‘werk’ verbinding te maken met het kantoor. Toen hij 's morgens vroeg thuis zat, zag hij dat de secretaresse naar kantoor was gekomen, zij zette haar computer en de gedeelde printer aan. Zonder aarzeling, broeder
Ik tikte een tekst in Word uit met de volgende inhoud: “Hallo Tanya!
Ik heb het een beetje koud vandaag, kun je wat koffie met suiker zetten en het opsturen om af te drukken.

De eerste medewerkers die naar kantoor kwamen, zagen secretaresse Katya krankzinnig
staat met een mok koffie bij de printer. Katya legde uit dat de drukker koffie wilde, de medewerkers zochten stiekem naar het nummer van de psychiater.

Gisteren op de afdeling sociale bescherming De systeembeheerder heeft het doorgebrand. Daar maakte een gekke oude vrouw er een gewoonte van om hen te bezoeken. Eerst schreeuwt hij tegen de meisjes die met de bevolking werken, en dan, typisch, gaat ze naar hem toe en begint te zeuren:
"Zoon, controleer je computer, misschien is mijn uitkering verloren?!" - enzovoort gedurende twee uur. Dus bereidde hij zich voor op haar bezoek.

Hij legde het boek ‘Misdaad en Straf’ op tafel. Vlakbij ligt een bijl. Zelf ging hij met een doodsgezicht voor deze voorwerpen zitten. Een grootmoeder vliegt naar binnen, gaat meteen bij hem zitten en let dan pas op de voorwerpen die op tafel liggen. De beheerder slaat zijn ogen op en met schorre stem: “Oma, wat denk jij ervan, ben ik een bevend wezen of heb ik gelijk, hè?” De grootmoeder vloog als een kogel het kantoor uit en zette nooit meer een voet op de sociale zekerheid. De meisjes brachten hem een ​​krat bier.

Bij één organisatie heb ik gewerkt als inkomend beheerder. Op een dag kwam ik en een jonge medewerker klaagde dat de computer haar wachtwoord (haar achternaam) al drie dagen niet had herkend. Ze vertelt me ​​haar achternaam - Tikhomirova. Ik controleer het - inderdaad, de computer accepteert het niet.

Ik klim in de server - zo'n wachtwoord bestaat niet, welke wonderen? Ze kijkt over mijn schouder naar de monitor en plotseling: 'Hier, hier, mijn achternaam, maar om de een of andere reden is die oud: Svinonogova. Ik ben getrouwd. Worden werknemersgegevens niet automatisch bijgewerkt op de computer?”

Dit was het einde, denk er eens over na, denk zelfs dat alles op de computer zelf drie dagen lang koppig had moeten worden bijgewerkt, terwijl je een nieuwe naam typte, nooit, zelfs niet uit interesse, zonder de oude te typen! Blijkbaar, zij meisjesnaam, werd er zo moe van dat het meteen werd vergeten.

Dit was vele jaren geleden... We hebben net een computer gekocht, we lopen rond en kunnen er niet mee ophouden ernaar te kijken. Mijn zoon is 4 jaar oud. Loopt in cirkels, zeurt, bemoeit zich op alle mogelijke manieren.

Ik zeg - nu ga ik solitaire spelen, kom naast me zitten, ik zal je alles uitleggen en laten zien, dan laat ik je spelen. Ik vertel het je, laat het je zien, geef je de kaarten om uit te leggen, als het solitaire-spel werkt - nou ja, over het algemeen hadden we een leuke tijd. De volgende dag haal ik hem op van de kleuterschool. De leraar neemt me apart en zegt:
- Je zoon heeft ons vandaag echt verrast... We hadden onze eerste les wiskunde, de leraar trok er 3, vroeg - wie weet wat dit nummer is...
Zhenya zegt:
- Ik weet! Dit is een drie!
- Goed gedaan, Zhenya! Wat is minder dan drie?
Zhenya:
- Deuce!
- Goed meisje! Wat is minder dan twee?
- Ace!

Nog een werkdag in de fabriek, een nieuw klein gedeelte (voor twee banen) met een nieuwe lasermachine. Hiervoor werd een oude kamer gerenoveerd, een machine zelf, een paar tafels, een kast en een computerbureau geïnstalleerd.

De beheerder en zijn assistent kwamen een computer voor de machine installeren - ze hebben de machine in elkaar gezet, aangesloten, op het netwerk aangesloten, maar hij ploegde niet, alsof er geen elektriciteit in het stopcontact zat. Ik sta verbijsterd te kijken, zij zijn ook in de war. Een andere persoon in de buurt begon aan te zetten tafellamp in een nabijgelegen stopcontact (ongeveer twee meter van de computer aan dezelfde muur) om te controleren: de lamp ging branden en, zie, hij begon te werken overspanningsbeveiliging! Ondertussen zet de kerel de lamp uit en gaat ook de overspanningsbeveiliging uit.

Iedereen staat volledig verdoofd, er is een stilte van 10 seconden, en dan lacht iedereen om het feit dat de elektriciens deze stopcontacten IN SERIE hebben aangesloten!!!

Ik zie vaak hoe volkomen onschuldige kinderhobby's op onbegrijpelijke tegenstand van ouders stuiten.
De ouders van mijn vriendin hebben haar tekeningen verscheurd en vernietigd, tijdens haar afwezigheid hebben ze haar gitaar meegenomen en verkocht: ze zeggen: je bent aan het rommelen in plaats van te studeren.
De ouders van een collega namen alle literatuur over programmeren in beslag en vernietigden, op een of andere manier, de compilers en programmabronnen die op de computer waren geïnstalleerd. 'Hij zal gek worden! »
Ik ben al sinds mijn kindertijd geïnteresseerd in elektronica. En als alles in eerste instantie in orde was, kwam ik op een dag terug van school en ontdekte dat alles ergens verdwenen was - onderdelen, gereedschap, een soldeerbout, een tester en zelfs een oscilloscoop die met zoveel moeite uit de andere kant van het land was meegebracht, die ik kreeg van een familielid dat radioamateur was. Mijn ouders bleken erg bang te zijn dat ik iets verkeerd zou solderen en dat ze in de gevangenis zouden belanden.
En nu rijd ik, en tegenover mij staan ​​twee tantes. De een klaagt bij de ander dat haar zoon te veel leest; Bovendien vond ze bij hem een ​​notitieboekje, waarin hij fantastische verhalen over andere planeten schrijft. We moeten hem waarschijnlijk naar de dokter brengen...
En dan klaagt iedereen: waarom zijn hun volwassen kinderen alleen geïnteresseerd in alcohol?

Opnieuw over de overweldigende superioriteit van het intellect van de Russische persoon.
Ik heb een vriendin Valera (Valerka, hallo). Met een computer is dit frame een semi-geletterde gebruiker, hij kan het aan en uit zetten. Hij kocht onlangs een schijf met WinxP en besloot deze te installeren (nou ja, zelfs een aap kan het aan, Billy Gay-shh probeerde het), maar hier is het probleem: het activeringsbericht begon hem lastig te vallen. Hij belde me, ik legde hem uit dat er een patch zou moeten zijn die deze activering zou annuleren en vergat het.
We hebben elkaar onlangs ontmoet, ik vroeg hem: heb je een pleister gevonden? Hij heeft het niet gevonden. Waarom heb je niet gebeld? Het werkt voor mij - ik heb het zonder kunnen doen, en het werkt zo goed. Ik begin het te ontdekken en ik raak stilletjes in paniek: ze beschermen Windows absoluut tegen dwazen, en tegen de Russen is Microsoft een stelletje sukkels.
Valerka was te lui om met de patch om te gaan, laat staan ​​om erachter te komen van de experts, dus veranderde hij de systeemdatum naar 2023, installeerde Windows en veranderde de datum terug (hij had hier genoeg verstand voor). En nu informeert zijn computer hem periodiek dat hij Windows moet activeren en dat hij nog maar twintig jaar de tijd heeft om erin te werken.
Kortom, Microsoft in Rusland heeft gevlogen, vliegt en zal blijven vliegen.